[Raccolta]Battute Epiche

[Type-Moon 223]

Tua madre è come il carrefour, ci vanno tutti perché costa poco.
Epica!

[Mitchell17 219]

Ok,non uccidetemi "Sapete perche`non vedete mai James Bond quando va al bagno? Perche va nei servizi segreti"

[Type-Moon 223]

[quote name='Vinyl Scratch' timestamp='1359289209' post='643641']
*sta per leggere la battuta*
...Tua madre...
*PREME -1*
[/quote]
Non era riferita a nessuno del foro, o chiunque altro.
il tuo commento è inutile, non ha un frase epica quindi anch'io ti metto -1 =D
Comunque, questa è epica:
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]
In spiaggia,
una bambina a un bambino dice: ci facciamo un bagnetto ?
Un uomo alla moglie: ci facciamo un bagno ?
Due gay : ci facciamo il bagnino ?[/background][/size][/font][/color]

[fillivilla 481]

[quote name='Vinyl Scratch' timestamp='1359289209' post='643641']

*sta per leggere la battuta*
...Tua madre...
*PREME -1*
[/quote]
C'è anche la variante con la porta

[Type-Moon 223]

[quote name='Vinyl Scratch' timestamp='1359289646' post='643657']
Lo so ma tutte le battute sulle madri per me sono tristi °L°
Ps.Se proprio devi fare copia/incolla fallo bene
BATTUTA SQUALLIDA TIME
Sapete perchè gli Ebrei alle Olimpiadi non vincono mai una corsa?
Perchè vengono bruciati in partenza
[/quote]
Non ho mai scritto di non aver fatto copia-incolla
Intanto..

[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]Quattro suore muoiono e vanno in Paradiso. Lì le attende San Pietro.[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]<<Suor Letizia, lei da giovane ha visto un uomo senza vestiti: si lavi gli occhi nella fonte sacra e potrà entrare in Paradiso>>.[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]La suora esegue il comando ed entra in paradiso.[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]San Pietro quindi si rivolge alla seconda suora: <<Suor Paola lei fece una s**a ad un prete novizio mentre era in convento: si lavi le mani e potrà entrare in Paradiso>>.[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]La suora, arrossendo, si lavò le mani ed entrò nel Regno dei Cieli.[/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]San Pietro allora si rivolge alla terza suora: <<Suor Carla...>> [/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]ma viene interrotto dalla quarta suora [/background][/size][/font][/color]
[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]Suor Elisabetta: <<San Pietro, prima che Suor Carla si lavi il culò, posso prima lavarmi la bocca io?>>[/background][/size][/font][/color]

[Synesthesy 3275]

[quote name='Dragneel' timestamp='1359289088' post='643635']
Tua madre è come il carrefour, ci vanno tutti perché costa poco.
Epica!
[/quote]

tua madre è come la prugna, mi fa cagare!
E tua madre è come la barba, me la faccio tutti i giorni

altra squallida:
perché dio ha creato le bionde?
perché le pecore non riuscivano a prendere la birra dal frigo
e perché dio ha creato le more?
perché neanche le bionde ci riuscivano

[Type-Moon 223]

[quote name='Synesthesy' timestamp='1359290073' post='643668']
tua madre è come la prugna, mi fa cagare!
E tua madre è come la barba, me la faccio tutti i giorni
[/quote]
xD
C'è anche:
Tua madre è come la penna bic, la usi tutto l'anno e costa poco.
oppure, tua madre è come rowenta..per chi non si accontenta!

[LUTER 410]

[quote name='Dragneel' timestamp='1359289372' post='643649']
Non era riferita a nessuno del foro, o chiunque altro.
il tuo commento è inutile, non ha un frase epica quindi anch'io ti metto -1 =D
Comunque, questa è epica:

[color=#333333][font=arial, helvetica, clean, sans-serif][size=3][background=rgb(255, 255, 255)]In spiaggia,
una bambina a un bambino dice: ci facciamo un bagnetto ?
Un uomo alla moglie: ci facciamo un bagno ?
Due gay : ci facciamo il bagnino ?[/background][/size][/font][/color]
[/quote]
Ha detto così perchè le battute sulle madri le fanno i bambocci.
P.S. Fotte poco se mi mettete -1

[Type-Moon 223]

[quote name='Luter66' timestamp='1359290543' post='643677']

Ha detto così perchè le battute sulle madri le fanno i bambocci.
P.S. Fotte poco se mi mettete -1
[/quote]
A me queste battute fanno ridere, pure a me non me ne frega dei -1.

Un daino ad un altro daino:
<<Giochiamo a nascondaino?>>
<<Dai..no>>

[2000andrea 46]

Eccone una:
un giorno un gatto, avendo otto vite, decide di passare per la strada, ma viene investito e muore. Come fa a morire se aveva ancora 8 vite?
Semplice: l'ha investito un 4*4!!

[GhostClegane 683]

[quote name='Vinyl Scratch' timestamp='1359293980' post='643762']
4x4 fa 16 non 8.
Quindi il gatto è morto 2 volte.
[/quote]

PWND

[2000andrea 46]

Un altra:
Istruzioni sull'unico anello di Sauron

Fatto a mano da Sauron il Maia. Proprietà di Sauron, Sauron non è responsabile per la perdita di dita nel indossare l'Unico Anello.

Istruzioni: Inserire un dito, Dominare il mondo.

Attenzione: gettare quest'anello nel fuoco attiva una quest pericolosa! Un uso improprio può causare l'Armageddon. Per usi malefici solamente.

Effetti collaterali: Temporanea Invisibilità, Aumento di Potere, Perdita della forma corporale, Paranoia, Schiavitù all'Oscuro Sire, Insonnia, Decadenza morale, Megalomania.

Precauzioni: Non immergere in acqua, Ingerire solo liquidi limpidi utilizzando quest'anello, Non esporre quest'anello al fuoco vivo, Altamente infiammabile, Tenere fuori dalla portata degli Hobbit e in particolar modo dei Baggins, L'inserimento al dito involontario non è coperto dalla garanzia ma potrebbe accadere.

Garanzia: Se quest'anello non causa invinsibilità prego riportarcelo per avere un anello di ricambio o un reso totale dei soldi.

In caso di smarrimento riportare quest'anello a Mordor, ufficio Oggetti Perduti, Barad-Dur (chiedere al mio Luogotenente, la Bocca di Sauron, al Cancello Nero).

Per ricevere informazioni sulla garanzia: 1-800-Sauron

L'Unico Anello. Copyright © SA800 Sauron, Inc. Sauron, Inc. non può essere ritenuto responsabile per ogni scomparsa, ferita, inseguimento da parte degli Spettri dell'Anello o morte causate dall'uso di questo anello.

Spettri dell'Anello venduti separatamente.

Colleziona anche i 3 Anelli degli Elfi, i 7 Anelli dei Nani e i 9 Anelli degli Uomini! Gotta catch'em All!

[quote name='Vinyl Scratch' timestamp='1359293980' post='643762']
4x4 fa 16 non 8.
Quindi il gatto è morto 2 volte.
[/quote]

vabbè, era solo per dire che era morto per colpa di quell'auto

Scusate, ma non resistevo a non postarla:
Un passerotto si lancia dal nido e, con i pochi rudimenti ricevuti dai genitori, comincia ad esplorare il mondo.

Incontra un cane e gli chiede:"tu chi sei?"
ed il cane :"sono il cane lupo"
"non puó essere! Uno, o è cane o è lupo"
ed il cane con tanta pazienza gli spiega "mia mamma era una lupa,
mio papà un cane, hanno fatto se**o e sono nato io, il cane lupo"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede
un pesce "e tu chi sei?"
ed il pesce "sono la trota salmonata"
"non è possibile, uno, o è trota o salmone"
e la trota: "mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto se**o e sono nata io"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto "e tu chi sei?"
e l'insetto: "sono la zanzara tigre.........."

e il passerotto: " Ma v@ff@nc#........."

[2000andrea 46]

[quote name='Vinyl Scratch' timestamp='1359294593' post='643779']
Old but gold
[/quote]

Io sto ancora ridendo....
*sviene su tastiera dalle risate mentre chatta la prossima battuta*

Eccone un'altra(vi bombardo di battute):
In farmacia:
-Che vuole signore?
- Vorrei delle supposte.
*guarda nello scaffaletto e ne prende una*
- [i]Queste supposte ci sono anche in altri gusti?[/i]
- [i]Signore, mi sta dicendo che le mangia?[/i]
- [i]No, me le infilo su per il sedere!! Ma certo che le mangio![/i]

[Morello 89]

[quote name='2000andrea' timestamp='1359295140' post='643782']
Io sto ancora ridendo....
*sviene su tastiera dalle risate mentre chatta la prossima battuta*

Eccone un'altra(vi bombardo di battute):
In farmacia:
-Che vuole signore?
- Vorrei delle supposte.
*guarda nello scaffaletto e ne prende una*
- [i]Queste supposte ci sono anche in altri gusti?[/i]
- [i]Signore, mi sta dicendo che le mangia?[/i]
- [i]No, me le infilo su per il sedere!! Ma certo che le mangio![/i]
[/quote]Bravo copiatore dei Griffin...
Comunque ne avrei una ma ha una parola un pò...cattivella...

[fillivilla 481]

"Tua mamma è come una porta...

Tutti se la sbattono"



Non ho resistito

[2000andrea 46]

[quote name='rmorello11' timestamp='1359296485' post='643813']
Bravo copiatore dei Griffin...
Comunque ne avrei una ma ha una parola un pò...cattivella...
[/quote]

Lo so che è dei griffin ,ma ,essendo una raccolta questo topic, era giusto inserire qualche battuta famosa o meno

[Soter-G 360]

Sapete perché un gatto cade sempre in piedi? Perché va da Mediaworld.

[spoiler][/spoiler]

[Destroy02 95]

battuta su minecraft
Se il mondo di minecraft è infinito......COME FA IL SOLE A RUOTARCI INTORNO?
ps non è di mia invenzione ma mi fa ridere

[2000andrea 46]

[quote name='Destroy02' timestamp='1359305068' post='643948']
battuta su minecraft
Se il mondo di minecraft è infinito......COME FA IL SOLE A RUOTARCI INTORNO?
ps non è di mia invenzione ma mi fa ridere
[/quote]

Infatti il mondo di minecraft non è infinito, ha un massimo di generazione di blocchi (se non sbaglio 30 milioni)

[Xriuk 139]

3 turisti si ritrovano su un isola deserta, quando, vengono catturati da un gruppo di indigeni. "Vi lasceremo andare solo se vi infilerete nel c**o 10 frutti dello stesso tipo a vostra scelta!". Comincia il primo con le mele, una, due, tre, non ce la fa più e viene ucciso. Poi tocca al secondo con le ciliegie, arriva a sette e non ce la fa più, tutti si meravigliano, ce la stava per fare, il capo gli chiede:"Che é successo?", e lui:"Ho visto quell'altro che stava prendendo i cocomeri!"

[P E R K E L E ( ͡° ͜ʖ ͡°) 3503]

Due turisti vanno a un safari nelle terre selvagge africane, e decidono di ritrovarsi la sera intorno al fuoco per raccontarsi quello che hanno cacciato durante il giorno.
Così il primo dice all'altro:<<Io ho ucciso 3 giraffe, 7 gazzelle, 1 elefante e 2 tigri.>>
E l'altro: <<Io 7 antilopi, 2 giraffe, 3 elefanti e 8 nosbari.>>
<<Nosbari? Che cosa sono i nosbari?>>
<<Sono animali che quando gli punti addosso il fucile alzano le mani e urlano: "No sbari! No sbari!">>

[Soter-G 360]

Un cacciatore, seguito dai portatori, si avventura nella savana africana. All'improvviso, spunta un leone che inizia a caricarli. Il cacciatore cerca di sparare, ma il fucile è inceppato.
"Cilecca!"
"No, padrone, quello non ci lecca, quello ci mangia!"

Un uomo entra in un negozio di giocattoli.
"Mi dia quelle due macchinine."
"Subito, signore."
"Bene, quanto viene?"
"1,50 €"
"Mi fa lo scontrino?"
"Certo."
*pum*

[Pava 830]

[quote name='Super&#045;G' timestamp='1359312866']
Un uomo entra in un negozio di giocattoli.
"Mi dia quelle due macchinine."
"Subito, signore."
"Bene, quanto viene?"
"1,50 €"
"Mi fa lo scontrino?"
"Certo."
*pum*
[/quote]
*triple epic mega uber facial slapfalm facepalm*

[Mitchell17 219]

Sapete perchè dio vince sempre al superenalotto? Perchè è il padreterno

[Synesthesy 3275]

[quote name='Destroy02' timestamp='1359305068' post='643948']
battuta su minecraft
Se il mondo di minecraft è infinito......COME FA IL SOLE A RUOTARCI INTORNO?
ps non è di mia invenzione ma mi fa ridere
[/quote]

OT

se tu giocassi a Dawn of Legend sapresti che il mondo di Minecraft è un disco iperbolico

FINE OT


POLITICAL ALLERT

ci sono Berlusconi, Fini e il Papa su un aereo. Ad un certo punto i motori cedono e l'equipaggio si getta utilizzando tutti i paracadute disponibili meno uno. Così i tre passeggeri, consapevoli che solo uno di loro si potrà salvare, decidono di fare una rapida votazione per stabilire il fortunato. Stravince Berlusconi, che si congratula con gli avversari, prende il paracadute e si lancia, salvandosi. Il Papa inizia dunque a pregare, mentre Fini, incazzato, prende a calci un sedile. E il Papa gli dice "su, capisco che stiamo per morire, ma dovremmo essere contenti perché uno di noi ha potuto salvarsi". E Fini risponde "ok, va bene, ma come cazzo ha fatto a prendere 2786 voti??"