Manuale: Sfuggire Ai Controllori Del Tram

[ciuccio2000 3163]

Salve a voi, futuri viaggiatori abusivi. In questo pratico manualetto online impareremo a sfuggire ai controllori del tram, comunemente chiamati rettiliani, slendermen, necromorfi, appestati, sbronzi, o semplicemente "THEM". Perció, se non volete sganciare dai 30 ai 70 euro a questo paese di ladri, seguite attentamente ció che è scritto nelle righe seguenti.
 
 
 

I CONTROLLORI: COSA SONO

 
Il primo passo è conoscere il nemico.
 
I controllori sono creature assemblate dal governo in centri segreti sparsi in tutto il mondo: quelli più famosi sono l'area 51, la casa bianca, il vaticano, la fabbrica della chicco e il lattaio sotto casa vostra. Questi... "cosi" sono alimentati dalle leggi di Murphy (ecco perchè la possibilità di incontrarli aumenta se non avete il biglietto), e sono progettati per distruggere la vita di noi povere vittime con multe stratosferiche, il cui denaro finanzierà un esercito di nyan cat che coccolizzerà la terra tramite l'uso di teneri miagolii e canzoncine psichedeliche. Noi non vogliamo che ció accada, vero? Bene, l'unica soluzione è quella di non farsi beccare.
 
 
 

COME ORGANIZZARSI

 
la prima cosa da fare è suddividere le fermate del tram in diversi livelli di difficoltà:
 
-tutorial: fermate il più delle volte deserte, ben visibili da grandi distanze. Se vi fate appioppare una multa qui, lo dovete fare apposta.
 
-livello 1: fermate spesso situate in mezzo alla strada, o su marciapiedi poco frequentati. Se c'è un controllore, ve ne accorgerete velocemente.
 
-livello 2: di solito in corrispondenza di curve e incroci. Avvistare un controllore puó richiedere più tempo.
 
-livello 3: decisamente ostiche, fermate piazzate sui marciapiedi affollati, spesso costellati da file di auto. Quando vi accorgerete del controllore, vi starà chiedendo il biglietto.
 
Queste "zone" sono indicative, dovrete assegnare voi il giusto livello ad ogni fermata, tenendo conto della visibilità di quest'ultima e della possibilità di incontrarci un controllore.
 
 [spoiler]

Se dovesse accadere, spera di aver letto con attenzione questa pagina.[/spoiler]
 
 
 

SELEZIONE DELLA DIFFICOLTA'

 
Oltre alla suddivisione precedentemente eseguita, prima di salire sul tram sarà possibile scegliere diversi livelli di difficoltà:
 
-facile(nabbo): se comprate il biglietto e lo timbrate appena saliti. Se selezionate questa difficoltà siete dei traditori della società. Vergognatevi di ció che avete appena fatto.
 
-medio(oppositore): selezionando questa difficoltà comprate il biglietto ma lo timbrate solo se messi alle strette. Un buon equilibrio tra facile e difficile, opponendosi alla tirannia dello stato ma pensando anche alla propria esistenza. Avete fatto la scelta giusta.
 
-difficile(eroe): quando non comprate il biglietto. Vuol dire che avete capito tutto dalla vita, e che siete pronti a sacrificarvi per una buona causa. Siamo fieri di voi.
 
Alle difficoltà illustrate sopra si aggiungono altri fattori: ad esempio, in una grande metropoli i tram saranno sempre affollati e la possibilità di incontrare un controllore sarà sempre relativamente bassa, mentre se vi trovate in un paesino (per esempio in vacanza), nelle scatole di sardine che ci girano ci staranno si e no 10 persone, e gli angoli pulluleranno di controllori.
 
 
 

LE NOSTRE ARMI

 
Vi siete spaventati a leggere il manuale, vero? Beh, non temete, anche noi disponiamo dei nostri, seppur pochi, mezzi di difesa.
 
-bonus: corrisponde ad un soave “dlin-dlon!” e all’accensione della scritta “fermata prenotata”. In cosa consiste, questo bonus? Esso permette l’apertura di ogni porta del veicolo, e non solo di quella principale posta in avanti, e vi eviterà di essere vittime della maggior parte delle temibili combo (vedi sotto).  Come per la difficoltà, anche la sua disponibilità varia da ambiente ad ambiente: in una grande metropoli, i cui tram esplodono di gente, potrete schiacciare il tasto “fermata prenotata”  come degli epilettici senza che nessuno vi dica niente, mentre nei vuoti bus di un paesino premerlo senza scendere attirerà l’attenzione dell’autista, e dovrete sperare che qualcuno lo faccia per voi nel momento del bisogno.
 
-scuse poco credibili: siete stati bersagliati da un THEM e le porte si sono già richiuse? In questo caso, o avete un biglietto (lanciatevi sulla timbratrice, non importa di quella vecchietta che sta timbrando il suo, tiratele una sonora spallata e timbrate!), o dovrete ricorrere ad una delle due armi d’emergenza: la scusa poco credibile. Dite quel che volete: che vi è affogato il pesce rosso, che siete padri di 7 figli e non avete i soldi per sfamarli (tutto questo mentre vi trastullate con il vostro iPhone5 ultima generazione, ovviamente), che vostra madre morta faceva la controllore (O controllessa? O controllice? Ma importa davvero? Pensate a salvarvi il culo!). Dite quel che volete, basta che riusciate a toccare, con le vostre parole, il cuore della creatura che avete di fronte. Toccato dalle vostre cagate, l’energumeno dovrebbe risparmiarvi la multa.
 
-corruzione: la seconda tecnica d’emergenza. Trovatisi davanti a LUI, tirate fuori dal portafogli un bel cinquantone ed inseritelo con nonchalance nel taschino di chi avete di fronte. Note: potrebbe costarvi più della multa stessa, che potreste ricevere comunque.
 
 [spoiler]

Un controllore che attende paziente sul ciglio della strada. Tanto lo sa che passerai per di lì.[/spoiler]

 
 

LE TEMIBILI COMBO (DAN DAN DAAAN)

 
I LORO veri assi nella manica. Le temibili combo sono antiche tecniche ninja tramandate da generazione a generazione. Oltre che da LORO, sono padroneggiate solo da Babbo Natale, Gengis Chan, Chuck Norris e Sebas-chan (mai sentito parlare di Kuroshitsuji? Profani, chiedete a howl o frenesy). Il numero è sconosciuto, si stima si aggiri intorno alle (87!)! tecniche. Facciamo qualche esempio.
 
-CERCHIO, QUADRATO, CERCHIO, QUADRATO: avvistate uno di LORO, non avete il biglietto. Decidete di abbandonare il veicolo, ed attivate il bonus. il controllore si avvicina alla porta 1. La osserva con attenzione, sta per entrare, quando… ZAC! Piomba davanti alla porta dal quale stavate per uscire. Cercando di mantenere la calma, vi dirigete tranquilli verso la prossima uscita, e notate che quel figlio del diavolo cambia nuovamente idea. Il tutto si ripete per 1 o 2 volte, finchè le porte si richiudono e LUI salta dentro all’ultimo secondo. Damnit, vi ha fregato di nuovo.
 
-X, X, TRIANGOLO: comunemente chiamata “finta presa a tenaglia”. Il tram si ferma, e voi avvistate due di LORO, uno sulla porta anteriore e uno sulla posteriore. Correte verso il bonus e ve ne uscite rilassati dalla porta centrale. Indovinate chi vi ritroverete davanti?
 
-R1(HOLD), FRECCIA SU: un tizio terribilmente sospetto, cappellino abbassato e giaccone ben abbottonato, si fa strada a spallate sul mezzo. Le porte si richiudono e le vostre paure sono confermate: l’individuo alza trionfante il distintivo ATM, esclamando: “FERMI TUTTI! Questo è un controllo!”
 
-KONAMI KODE: Escono dalle fottute pareti! Sparate cazzo sparate!!
 

 
 
 

PERLE FINALI

 
Piccolo insieme di citazioni e preziosi consigli. Leggere con attenzione.
 
-Mirare alla testa.
 
-La dimensione del testo “ATM” sul petto di un controllore è direttamente proporzionale alla sua cattiveria.
 
-Ogni volta che vi beccherete una multa, ci sarà l’indiano di turno che se ne andrà fischiettando senza esser stato sgamato.
 
-Controllore ciccione con ciambella e caffelatte? Hahaha. Palestrato incazzato con il mondo.
 
-Appena salito, lo chiederà a TE. Anche se tra voi c’è mezza Italia.
 
-Una volta uno ha visto un controllore in pausa. Ma era solo una temibile combo.
 
-Se state leggendo questa pagina dal cellulare durante un viaggio su un mezzo pubblico, vi consiglio di prestare particolare attenzione a quel tizio in camicia azzurra dietro di voi…
 
-Il tasto “apertura della porta” è un troll. O una temibile combo.
 
-NON voltarti.

[spoiler]

Un controllore che consegna una multa.[/spoiler]
 
 
 
 

CONCLUSIONI

 
Siamo giunti al termine di questo peccaminoso percorso. Spero che la mia guida vi sia stata utile, e che penserete a me ogniqualvolta salirete su un mezzo pubblico.
Ovviamente il libro è ampliabile, la scienza ha ancora molta strada da fare prima di raggiungere la tappa finale: rivelare completamente la vera natura del controllore. Perciò sono graditi suggerimenti e precisazioni dagli scienzologi di tutto il mondo.

Ed ora andate, privi di biglietto ma carichi di determinazione.

[N1xx1 610]

Non è un po' un "ruba che è figo"?

[RavanelloMarrone 674]

Io non prendo il tram.

[Non lui 710]

ma dai non ci credo...sono indignato....

[spoiler]

TUTTI SANNO CHE SI DICE CORTOLLORESSA!!!!!!!!

[/spoiler]

[{Tork}lucario-kun 143]

 

 

È bellissimo. Conosco qualcuno che potrebbe realmente seguire questa guida *coff*[member=Zikker]*coff*

[ciuccio2000 3163]

Non è un po' un "ruba che è figo"?

Assolutamente SÌ :asd: guarda la sezione.

[Jason 677]

(Vale anche per gli autobus)

 

 

[SPOILER] Proprio oggi che ci hanno multato col motorino lol [/SPOILER]

[xXxJoxXx 115]

Non si vede che è preso da nonciclopedia...

[CasinoR 1223]

Ragazzi dovete ancora imparare molto. Pls

[ciuccio2000 3163]

Non si vede che è preso da nonciclopedia...

Prendo il tuo commento come un complimento perchè lo stile doveva essere quello. Cerca su Nonciclopedia, non c'è.

[P E R K E L E ( ͡° ͜ʖ ͡°) 3503]

Bello.

 

Prossimo manuale: "Sfuggire al pakistano che ti vuole vendere le rose"

[sabbath83 2100]

Bello.

 

Prossimo manuale: "Sfuggire al pakistano che ti vuole vendere le rose"

 

è semplice, avere un amico di 1 metro e 90 per 130 chili, vedi che non si avvicinano mai :asd:

[CasinoR 1223]

Vogliamo parlare del rosario di turno che mi importuna sempre nei momenti migliori? Damn

[Rosso Fuoco 319]

Muoio.

[Nancahabyar 2992]

A Torino i controllori non esistono, che tu abbia o non abbia il biglietto...

Non hai mai preso il 4

[ciuccio2000 3163]

Bello.
 
Prossimo manuale: "Sfuggire al pakistano che ti vuole vendere le rose"

:ahsisi:

Potrei fare lavoretti simili, se mi torna l'ispirazione mi ci metto.

[Nancahabyar 2992]

Potrei fare lavoretti simili, se mi torna l'ispirazione mi ci metto.

Per la guida Sfuggire al pakistano che ti vuole vendere le rose sarei anche disposto a pagarti con...

*si fruga nelle tasche*

un bottone blu e una clip rugginosa

[xXxJoxXx 115]

Prendo il tuo commento come un complimento perchè lo stile doveva essere quello. Cerca su Nonciclopedia, non c'è.

Ah sry apparte lo stile la prima immagine dice "assicurati di aver letto questa PAGINA" comunque , good work

[ciuccio2000 3163]

Ah sry apparte lo stile la prima immagine dice "assicurati di aver letto questa PAGINA" comunque , good work

Non è una pagina questa? :asd:

Graffie comunque <3

[xXx_b0ngl0rd420_xXx 380]

Salve a voi, futuri viaggiatori abusivi. In questo pratico manualetto online impareremo a sfuggire ai controllori del tram, comunemente chiamati rettiliani, slendermen, necromorfi, appestati, sbronzi, o semplicemente "THEM". Perció, se non volete sganciare dai 30 ai 70 euro a questo paese di ladri, seguite attentamente ció che è scritto nelle righe seguenti.
 
 
 

I CONTROLLORI: COSA SONO

 
Il primo passo è conoscere il nemico.
 
I controllori sono creature assemblate dal governo in centri segreti sparsi in tutto il mondo: quelli più famosi sono l'area 51, la casa bianca, il vaticano, la fabbrica della chicco e il lattaio sotto casa vostra. Questi... "cosi" sono alimentati dalle leggi di Murphy (ecco perchè la possibilità di incontrarli aumenta se non avete il biglietto), e sono progettati per distruggere la vita di noi povere vittime con multe stratosferiche, il cui denaro finanzierà un esercito di nyan cat che coccolizzerà la terra tramite l'uso di teneri miagolii e canzoncine psichedeliche. Noi non vogliamo che ció accada, vero? Bene, l'unica soluzione è quella di non farsi beccare.
 
 
 

COME ORGANIZZARSI

 
la prima cosa da fare è suddividere le fermate del tram in diversi livelli di difficoltà:
 
-tutorial: fermate il più delle volte deserte, ben visibili da grandi distanze. Se vi fate appioppare una multa qui, lo dovete fare apposta.
 
-livello 1: fermate spesso situate in mezzo alla strada, o su marciapiedi poco frequentati. Se c'è un controllore, ve ne accorgerete velocemente.
 
-livello 2: di solito in corrispondenza di curve e incroci. Avvistare un controllore puó richiedere più tempo.
 
-livello 3: decisamente ostiche, fermate piazzate sui marciapiedi affollati, spesso costellati da file di auto. Quando vi accorgerete del controllore, vi starà chiedendo il biglietto.
 
Queste "zone" sono indicative, dovrete assegnare voi il giusto livello ad ogni fermata, tenendo conto della visibilità di quest'ultima e della possibilità di incontrarci un controllore.
 
 [spoiler]

Se dovesse accadere, spera di aver letto con attenzione questa pagina.[/spoiler]
 
 
 

SELEZIONE DELLA DIFFICOLTA'

 
Oltre alla suddivisione precedentemente eseguita, prima di salire sul tram sarà possibile scegliere diversi livelli di difficoltà:
 
-facile(nabbo): se comprate il biglietto e lo timbrate appena saliti. Se selezionate questa difficoltà siete dei traditori della società. Vergognatevi di ció che avete appena fatto.
 
-medio(oppositore): selezionando questa difficoltà comprate il biglietto ma lo timbrate solo se messi alle strette. Un buon equilibrio tra facile e difficile, opponendosi alla tirannia dello stato ma pensando anche alla propria esistenza. Avete fatto la scelta giusta.
 
-difficile(eroe): quando non comprate il biglietto. Vuol dire che avete capito tutto dalla vita, e che siete pronti a sacrificarvi per una buona causa. Siamo fieri di voi.
 
Alle difficoltà illustrate sopra si aggiungono altri fattori: ad esempio, in una grande metropoli i tram saranno sempre affollati e la possibilità di incontrare un controllore sarà sempre relativamente bassa, mentre se vi trovate in un paesino (per esempio in vacanza), nelle scatole di sardine che ci girano ci staranno si e no 10 persone, e gli angoli pulluleranno di controllori.
 
 
 

LE NOSTRE ARMI

 
Vi siete spaventati a leggere il manuale, vero? Beh, non temete, anche noi disponiamo dei nostri, seppur pochi, mezzi di difesa.
 
-bonus: corrisponde ad un soave “dlin-dlon!” e all’accensione della scritta “fermata prenotata”. In cosa consiste, questo bonus? Esso permette l’apertura di ogni porta del veicolo, e non solo di quella principale posta in avanti, e vi eviterà di essere vittime della maggior parte delle temibili combo (vedi sotto).  Come per la difficoltà, anche la sua disponibilità varia da ambiente ad ambiente: in una grande metropoli, i cui tram esplodono di gente, potrete schiacciare il tasto “fermata prenotata”  come degli epilettici senza che nessuno vi dica niente, mentre nei vuoti bus di un paesino premerlo senza scendere attirerà l’attenzione dell’autista, e dovrete sperare che qualcuno lo faccia per voi nel momento del bisogno.
 
-scuse poco credibili: siete stati bersagliati da un THEM e le porte si sono già richiuse? In questo caso, o avete un biglietto (lanciatevi sulla timbratrice, non importa di quella vecchietta che sta timbrando il suo, tiratele una sonora spallata e timbrate!), o dovrete ricorrere ad una delle due armi d’emergenza: la scusa poco credibile. Dite quel che volete: che vi è affogato il pesce rosso, che siete padri di 7 figli e non avete i soldi per sfamarli (tutto questo mentre vi trastullate con il vostro iPhone5 ultima generazione, ovviamente), che vostra madre morta faceva la controllore (O controllessa? O controllice? Ma importa davvero? Pensate a salvarvi il culo!). Dite quel che volete, basta che riusciate a toccare, con le vostre parole, il cuore della creatura che avete di fronte. Toccato dalle vostre cagate, l’energumeno dovrebbe risparmiarvi la multa.
 
-corruzione: la seconda tecnica d’emergenza. Trovatisi davanti a LUI, tirate fuori dal portafogli un bel cinquantone ed inseritelo con nonchalance nel taschino di chi avete di fronte. Note: potrebbe costarvi più della multa stessa, che potreste ricevere comunque.
 
 [spoiler]

Un controllore che attende paziente sul ciglio della strada. Tanto lo sa che passerai per di lì.[/spoiler]

 
 

LE TEMIBILI COMBO (DAN DAN DAAAN)

 
I LORO veri assi nella manica. Le temibili combo sono antiche tecniche ninja tramandate da generazione a generazione. Oltre che da LORO, sono padroneggiate solo da Babbo Natale, Gengis Chan, Chuck Norris e Sebas-chan (mai sentito parlare di Kuroshitsuji? Profani, chiedete a howl o frenesy). Il numero è sconosciuto, si stima si aggiri intorno alle (87!)! tecniche. Facciamo qualche esempio.
 
-CERCHIO, QUADRATO, CERCHIO, QUADRATO: avvistate uno di LORO, non avete il biglietto. Decidete di abbandonare il veicolo, ed attivate il bonus. il controllore si avvicina alla porta 1. La osserva con attenzione, sta per entrare, quando… ZAC! Piomba davanti alla porta dal quale stavate per uscire. Cercando di mantenere la calma, vi dirigete tranquilli verso la prossima uscita, e notate che quel figlio del diavolo cambia nuovamente idea. Il tutto si ripete per 1 o 2 volte, finchè le porte si richiudono e LUI salta dentro all’ultimo secondo. Damnit, vi ha fregato di nuovo.
 
-X, X, TRIANGOLO: comunemente chiamata “finta presa a tenaglia”. Il tram si ferma, e voi avvistate due di LORO, uno sulla porta anteriore e uno sulla posteriore. Correte verso il bonus e ve ne uscite rilassati dalla porta centrale. Indovinate chi vi ritroverete davanti?
 
-R1(HOLD), FRECCIA SU: un tizio terribilmente sospetto, cappellino abbassato e giaccone ben abbottonato, si fa strada a spallate sul mezzo. Le porte si richiudono e le vostre paure sono confermate: l’individuo alza trionfante il distintivo ATM, esclamando: “FERMI TUTTI! Questo è un controllo!”
 
-KONAMI KODE: Escono dalle fottute pareti! Sparate cazzo sparate!!
 

 

 
 
 

PERLE FINALI

 
Piccolo insieme di citazioni e preziosi consigli. Leggere con attenzione.
 
-Mirare alla testa.
 
-La dimensione del testo “ATM” sul petto di un controllore è direttamente proporzionale alla sua cattiveria.
 
-Ogni volta che vi beccherete una multa, ci sarà l’indiano di turno che se ne andrà fischiettando senza esser stato sgamato.
 
-Controllore ciccione con ciambella e caffelatte? Hahaha. Palestrato incazzato con il mondo.
 
-Appena salito, lo chiederà a TE. Anche se tra voi c’è mezza Italia.
 
-Una volta uno ha visto un controllore in pausa. Ma era solo una temibile combo.
 
-Se state leggendo questa pagina dal cellulare durante un viaggio su un mezzo pubblico, vi consiglio di prestare particolare attenzione a quel tizio in camicia azzurra dietro di voi…
 
-Il tasto “apertura della porta” è un troll. O una temibile combo.
 
-NON voltarti.

[spoiler]

Un controllore che consegna una multa.[/spoiler]
 
 
 
 

CONCLUSIONI

 
Siamo giunti al termine di questo peccaminoso percorso. Spero che la mia guida vi sia stata utile, e che penserete a me ogniqualvolta salirete su un mezzo pubblico.
Ovviamente il libro è ampliabile, la scienza ha ancora molta strada da fare prima di raggiungere la tappa finale: rivelare completamente la vera natura del controllore. Perciò sono graditi suggerimenti e precisazioni dagli scienzologi di tutto il mondo.

Ed ora andate, privi di biglietto ma carichi di determinazione.

 

Una delle poche discussioni utili su MC Italia

[Pava 830]

Una delle poche discussioni utili su MC Italia

Questo commento era fondamentale che tu lo facessi, wow gg

[£1000LIRE£ 505]

esaltante ed esilarante! 

 

[spoiler]visto che sono trentino e non sò come funziona giù nei bassifondi (joke) avrei una domanda: Ma i trasposti pubblici sono di proprietà dello stato? perché da noi abbiamo un'azienda locale[/spoiler]

[Fukami (フカミ) 90]

Battuto secondo boss Final Fantasy VIII.